从“提出问题的人”到“解决问题的人”

今天我和老板 1v1 了。起因很简单：我和隔壁组同学在合作模式、利益分配上出了问题，我把这件事暴露给了老板。老板中午没有午休很快就找我聊。他开门见山的就说组织需要的，是能提出问题，并且能解决问题的人。提出问题要带着自己的思考，而不是等他来分配、来决策。话说得不重，但那句“提出问题并解决问题的人”，像是一下点到我心里最软也最痛的地方，让我中午没有睡着想了很久。

我突然意识到：我这些年很擅长“输出问题”，但不够擅长“把问题收回来，往深处想清楚，然后把它变成可执行的解法”。

我一直在思考，但不够深

我一直以为自己是个爱思考的人。工作里，我会不断提疑问、提风险、提不合理之处；感情里，我也会不断表达不满、表达委屈、表达诉求。

分手和近期的经历让我反应过来：我提出的问题，很多时候并没有指向“我到底想解决什么。我一直在对外输出，心里却没有真正完成一次 deep think：问题背后的目标是什么？我真正想要的结果是什么？我能做什么？我愿意为此承担什么？哪些是我自己的课题？哪些是不受我控制的？

在工作里，我是个机器人

我明明有热情，也想做出点事情，也有上进心，但我的工作方式经常是：等老板分配，等产品提需求，然后我去实现。看起来我很努力，其实我把“决策”和“责任”交给了别人。

当合作出了问题，我第一反应是把矛盾抛给老板，让他来裁决。这当然可以很快解决眼前的冲突，但它也暴露了我的惯性：我习惯做执行者，而不是问题的拥有者。所以我是一个低阶的螺丝钉。
老板那句话其实是在告诉我：不是不能提出问题，而是提出问题的同时，我应该带上我的判断、我的方案、我的权衡，甚至带上我愿意承担的代价。

换句话说，我需要从“提问者”变成“推动者”。

在爱情里，我用委屈换回应

分手后我也思考，反思了很多次，回看了自己在感情里的模式。我惯用一种“受害者姿态”去提出情感诉求：我难过、我不安、我需要另一半给我确定性——希望通过付出或者倾诉来得到对方的回应。

但现在我更愿意诚实地承认：这是一种隐性的压力，是巨婴行为：通过哭闹、通过不断表达痛苦，去争取自己想要的东西。那一刻我看似在表达爱，实际上是在索取，在用情绪逼对方给答案。而同时我的内心也并不会觉得这段感情是快乐的，因为我一直在压抑自己，丢失了自己的主体性，这样是没有办法持久的，这也是一段病态的关系。

明岩固然也有她的问题。她害怕承诺，害怕兑现承诺，也害怕失去，所以她会选择逃跑，她会用悲观的方式看待一切，但她内心的深处也是渴望认可，渴望一段稳定成熟的关系，她需要的是一个稳定、阳光、积极的榜样。可我一直以来用了她最受不了的方式：我不断逼近，不断要求说清楚、有回应。结果就是我越逼，她越退，我们都很累。我在惩罚自己，一次次怀疑、焦虑，担心她不爱我。说到底，我也是用一种她最不舒服的方式，把她推开了。

我们不是谁单方面坏，也没有任何原则问题，只是各自带着自己的方式，撞在了一起。一个悲观敏感的小蝴蝶遇到了一个不完整内心内核不够强大的病猫。

我真正缺的，是“自洽”和“闭环”

中午看到明岩朋友圈截图的那句话，很触动我：悲不悲观不重要，重要的是有没有能跨越过去的力量。人的能量应当来自自己的心。当我依赖外界来证明自己的价值，我就会变得不完整，因为我需要外界的反馈、肯定、保证来让我安心。

这句话对我很准确。无论工作还是爱情甚至是亲情，我都很容易把“安全感”和“价值感”的开关交出去：
老板分配我才安心；对方回应我才安心；对方给承诺我才安心。父母需要表达认可我才能放心。我习惯了审时度势，观形察色来关注对方的想法，所以我迫切的需要见面，线下来沟通，以让事情在我的掌控之中。

一旦外界不给，我就开始慌，开始焦虑，开始追问，开始用问题把自己武装起来。
我以为这是思考，其实很多时候只是焦虑的翻滚。是自己在惩罚自己。

我现在更愿意把“自洽”理解成一件朴素的事：我能接受自己的想法，并且让自己的言行一致。我想要什么，我就清楚地说；我想解决什么，我就拿出方案；我想被爱，我也要学会先把自己照顾好，而不是用索取去证明对方爱不爱我。

正是因为我的内心不够强大，内核不够坚定，所以我才一次次怀疑自己，在一次次的向对方索取这些认可时，对方会疲惫，并且也没有人有义务来做这件事情。

我接下来想做的，是三件事

第一，提出问题时，我要同时回答三个问题：

• 我想达成的结果是什么？

• 我能做的方案是什么？

• 我愿意承担什么责任和代价？

第二，在亲密关系里，我要学会把“需要”讲清楚，但不把它变成压力：
我可以说我不安、我渴望确定性，但我也要为自己的不安负责；我可以争取，但不能逼迫；我可以表达爱，但不能用爱当筹码。我可以付出，但付出不应该是用来获取对方是否爱我的筹码。

第三，好好运营自己的生活:

每个人最该也是最先做的事情，就是爱自己。这一点明岩比我做得好。她虽然悲观，但仍然清楚自己需要什么，自己想做什么，因此有超过我的行动力和心态。这也是我在这段感情中学到最重要的东西。

之前一直很喜欢蔡徐坤说的那句话，一个真正的man，不要看他的body，而是要看他的内心，一个真正的男人他清楚他自己要做什么。现在我想，一个强大的人一定先有一个悦纳自己的心，然后由内向外的迸发力量，来驱动自己。无论是爱情还是工作，还是亲情，都是一样的方式。通过这样的方式，我可以把我的高能量，高活力，以合适、恰当的方式，驱动我自己，向外传递。

分手很痛，也很难过，我会时常思念想起明岩，会在睡前梦醒时刻怀念，但她的的确确给了我一个成长的机会，让我得以看清自己人生的课题。我想，未来我会在这个课题上，交出自己满意的答卷。同时也希望明岩一样，可以找到自己的人生课题。